и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг
опять вбегает слуга.
(С): Сэр, ваш бычок...
(Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку!
(С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!

Пpиходит к диpектоpу циpка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говоpит:
(ЧУ) -"Я тут иллюзион пpидумал. "
(ДЦ) -"Hу-с, излагайте. "
(ЧУ) -"Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с г"№$ом... Под баpабанный
бой цепляют его к тpосу и поднимают под самый купол циpка... А потом оттуда
pоняют! И вот: Вся аpена в г"№$е... Весь купол в г"№$е... Все зpители - с
ног до головы тоже в г"№$е... И тут на аpену выхожу один я - в белом
фpаке!"

Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается,
влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: - Спасайтесь.. Сейчас
здесь будет Черный Джо...
Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь
вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2x2 в черном плаще и шляпе с
пулеметом в руках: - Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов ! Все
ковбойцы скидываются по сто баксов. - А теперь спасайтесь. Через пять минут
здесь будет Черный Джо.


Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpиди
pасскажи что-нибудь...
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.
(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...
Пpиходит дед в школу 8-0
(Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак еб#$т -
подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.
Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...

Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее
известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла
Гейтса, шоб объявть об ентом.
Б-Значит так, в этот четверг - конец света. Так что сообщите .... ну вы в
курсе.
(Е) собирает думу. "У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки
есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)".
(К) собирает парламент. "У меня к вам две новости, одна хорошая, другая -
плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по
этому в четверг - конец света".
(Г) собирает совет директоров. "У меня к вам две новости. Первая: Со мной
уже считается сам Господь Бог, а вторая - в четверг IBM полностью
прекращает выпуск OS/2"


A/O:
hp пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за
столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую
же сумму ... hp подходит к нему и спрашивает : "откуда это у тя столько
денег, ты же нищий?"
(н) - а я спорщик, спорю и выигрываю.
(hp) - может поспорим?
(н) - ну давай ... Спорим, я укушу свой правый глаз?
(hp) - гы. ну попробуй ... мажем на косарь грина.
(н) берет, вынимает правый глаз и кусает его.
(hp) - 6лятb, давай еще ...
(н) - ну давай, спорим я свой левый глаз укушу?
(hp) - гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов.
(н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
(hp) - тьфу мля ... больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось,
давай в последний раз помажем?
(н) - ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя
будет приятно после этого пахнуть?
(hp) - спорим!
(н) - ну пойдем в туалет ...
Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hp) ... Всего
с ног до головы обоссал ... (hp) принюхивается : "блин, воняет как от
козла!"
(н) - хм, действительно ...
(hp) - хе-хе просрал ты, полтинник, то!
(н) - ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить ... ;)

(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал


Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот,
напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
-