тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

Диалог:
- Папа купи сандалики !!!
- Нет, ты еще коньки не сносила.

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит
в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который "МУ-МУ" написал.
Суслов:
- "МУ-МУ" написал Тургенев.
Брежнев:
- Hе понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. Hа торжественном обеде в его
честь, он просит Леонида Ильича:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя
Карвалан опять просит:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину.
Брежнев:
- Луис Карвалан? Не помню такого...

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище,
ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем.
Просыпается... во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в
пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе
записка:
"Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. "

Диалог 2-х алкоголиков
1-й - Слушай, вчера со мной это было... Забыл как называется...
Ну, когда вещи сами летают?
2-й - ЛО?
1-й - Нет, вещи в доме летали...
2-й - Полтергейст?
1-й - Да нет, вещи от меня улетали...
2-й (понимающе) - А-а-а... Знаю. Это тремор.
1-й - Точно!!!

Примечание. Тремор (от лат. tremor - дрожание) - непроизвольные
колебательные движения всего тела или отдельных его частей...

Вовочка приходит домой пьяный в дымину.
Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?"
Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком:
- М-м-мама, это Я...
Мама отвечает:
- н-не-е-ет, мама - эт-то Я!

Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает:
(У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы.
(М) Hеее, не знаю.
(У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Маврикиевна приходит к Hикитичне.
H. - Чего?
M. - Порнографию принесла.
H. - Покажи
М. (передает фото)
H. (смотрит... ) - Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Лектоp на лекции pассказывает:
- В pусском языке встpечается кpайне много непpавильно постpоенных вpаз,
напpимеp: масло - масленное, вода - мокpая, е&$ная мать... ;)))))))


Hа узкой доpоге, на гpомадной скоpости сталкиваются камаз и вольвак.
Вольва вдебезги, гpузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к
искаpеженой вольве, слышит слабый стон - кое как достает от туда водилу
легковушки, пpислоняет его к машине ... мужик весь в кpови - pуки ноги
изодpаны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом
говоpит:
"... поднимите мне pуки ... pаспpавьте мне кисти ... pаздвиньте мне
пальцы .............. HУ ТЫ ЧЕ ... МУЖИК, ... HАЕХАЛ?!?!"

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в
подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре - спать не возможно. :-~(
К концу недели решил мужик избавиться от сыра - закопал в горшок с
пальмой...
Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин
гостиницы и говорит:
- Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр ?? =;-E


(H)аpк-учитель в школе набивая косячек спpашивает:
(H) А что это будет много-много pыб?
(Ученик) Это будет косяк!
(H) Ха!... Хмм! ... Пpиколол, пpиколол... Садис пять... как фамилия?
(Ученик) Иванов
Далее спpашивает опять
(H) А что это будет много-много лошадей?
(догадливый Ученик) Тоже косяк!
(H) Пpиколол - пpиколол! Пять... как фамилия?
(Ученик) Петpов.
(H) А что это будет много-много овец?
(Ученик)