две
соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- о... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- у, значит, он и снимает.

* * *

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
- Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь
сама.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается
и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает
врач мужа.
- Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести
ее тогда?

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? -
спрашивает она.
- ет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
- э лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
а следующий день сын опять жалуется:
- Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

* * *

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

* * *

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- у, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

* * *

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
- ет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . а одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". у, я к блондинкам. у, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". у, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". у,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
у, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями".
- у и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.


Wait!

Hello All.


* * *

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же